Aquí sí vengo y escribo lo que quiero!

Ciudad de México

Vivir en una ciudad tan grande tiene sus ventajas como el hecho de que encuentras todo lo que se te ocurre que quieres comprar, se presentan los mejores conciertos, hay transporte en todas partes, supuestamente existen mejores y más empleos, existen diversos lugares para distraerse o para conocer, y bla bla bla….

Y las pinches desventajas tan enormes como el tránsito del día a día, el estrés que éste produce, la maldita contaminación, basura en todas partes, las multitudes en el metro o en los transportes, los secuestros, robos y asaltos en la puerta de tu casa le roban el brillo a las ventajas que tiene el vivir en una ciudad como México.

Hace algunos minutos, una señora, afuera de mi casa gritaba “auxilio”; estábamos saliendo en ése momento e incluso vimos que pasó corriendo un tipo extraño que hasta volteó a vernos. Ya después supimos que ése hombre había intentado llevarse a la señora en su propia camioneta, forzándola a subirse y hacerse a un lado. Ella reaccionó de la mejor forma, al menos para su situación, lo pateó y gritó, así el tipo salió huyendo y ella se libró de algo terrible. Aunque creo que no es siempre lo mejor reaccionar así; no sabes si van a dispararte y acabar con tu vida en 2 segundos tan sólo por defenderte y gritar. ¿Qué debe hacerse en ésos casos?. Maldita sea, no lo sé y sólo sé que me estresa y me da miedo vivir en un monstruo como éste.

Extraño lunes, extraña sensación.

Ahora me estoy dejando llevar por “I see houses” de The Verve. Uno es muy necio escuchando canciones que sabemos nos van a romper en pedacitos por momentos.

Específicamente ahora, me he puesto a reflexionar en cuanto a cómo ha cambiado mi vida, y todo lo que me rodea. En que algunos de mis miedos han desparecido pero ahora también he conocido unos nuevos.

A ratos, en los últimos días, me he sentido algo desprotegida, solitaria e incapáz de poder compartir éste sentimiento. Éso mismo me ha hecho extrañar mis 8, 9, 10, 11 años, no lo sé, me refiero más al momento en el que me sentía totalmente despreocupada de todo, protegida por todo, como una pequeña niña al rededor de las faldas o los brazos de mi madre. Ése calor y alivio que uno siente cuando es niño y sabes que todo va a estar bien en cuanto tu madre te abraza, te consuela y te hace sentir que no tienes que preocuparte por nada, que no estás solo. Ésa sensación se ha ido y es extraño cómo me siento ahora.

Me preocupa que éso no vuelva jamás, que no exista otro gran consuelo y calor como el de la niñéz, que todo sea frío y adverso, que uno tenga que caminar siempre completamente solo durante ésta vida y sus espinas a los lados.

Un año es tan largo y tan corto.

Es increíble qué rápido pasa el tiempo y a la vez, cuántas cosas pasan en tan poco. Hace un año -y recordándolo ahorita por escuchar Leif Erikson-, me doy cuenta de que hace poquitito más de un año, en Diciembre de 2010 - Enero de 2011, mi vida era totalmente distinta, me encontraba en un mundo simplemente diferente, como si ésa yo hubiera sido otra yo, y tal vez así era. Vivía en medio del desempleo, algo decaída profesionalmente, con miedo de no encontrar un trabajo digno y donde existiera paz (ése miedo después de tener 2 trabajos del terror). En lo sentimental, estaba acompañada por una persona opuesta a mí, alguien que si yo era blanco, él era negro, así agua y aceite convivimos por un año tormentoso y maravilloso. Tuvimos momentos muy buenos y otros muy malos.

Hace un año vivía viajando constantemente, no tenía grandes responsabilidades o pagos pendientes. Mi mayor preocupación era encontrar estabilidad en todos los sentidos. Entre mis planes estaba ahorrar, comprarme un auto, regresar a Europa, encontrar al amor de mi vida, encontrarme a mi misma, sentir que era una mujer adulta y capáz de enfrentar la vida sin mis temores viejos, con mayor autoestima y seguridad.

En ésos días, fumaba, feliz pero en el fondo temerosamente y con el remordimiento de saber que tal véz enfermaría algún día por mi propia elección. Ah, pero cómo lo disfrutaba. Nada como una bocanada con un café caliente al final del día, o para acompañar una conversación. Formaba parte de mi vida. A veces lo extraño tanto.

Así pues, era un velero, no llevaba rumbo fijo, simplemente me estaba buscando, o buscando el camino que por fin definiría mi vida.

Hoy, a un año de todo éso, Enero de 2012, 13 kilos después: Encontré al amor de mi vida, estoy casada y en los próximos días seré mamá.

La persona que está a mi lado es mi complemento. No estaba segura si existía, hoy lo sé.

Duermo en una cama nueva, más cómoda y más grande, aunque ahora la comparto. Despierto en un cuarto nuevo, todo es nuevo. El ciclo viejo se cerró. Mi vida encontró un rumbo y ahora camino por él.

Incapacidad

En estado de incapacidad.

Qué contradicción es ésa cuando uno se levanta temprano al trabajo, cuesta mucho abrir los ojos y peor, sacar las piernas de las cobijas. Caminar y amontonarse en el metro para ir a trabajar 8 o 9 horas. Uno en ése momento desearía poder quedarse en casa y descansar, ver tv, desayunar sin la presión de terminar pendientes o llamadas.

Y cuando uno tiene que quedarse en casa forzosamente, por enfermedad, la diversión se apaga.

Hoy, con la disponibilidad de despertar a las 10 u 11 am, no, lo hice a las 7. Qué afán del cuerpo o de la mente de no disfrutar sus momentos presentes, de lo que uno posee.

Llevo todo el día en casa, reposando, pues me encuentro enferma con algunas molestias. He tratado de entretenerme, navego, me sumerjo en las redes sociales y qué pasa? me aburren en 2 minutos. No hay nada interesante qué ver. No hay emails nuevos que no sean de viagra.com o mamadas de ése tipo. Y cabe resaltar que en días de trabajo normal, siempre hay algo interesante que ver, que revisar. Regresamos a la contradicción.

Tengo tanto tiempo queriendo sincronizar canciones en el iphone, pero no había tenido tiempo. Hoy lo tengo, estoy frente a la computadora y NO tengo ganas de ponerme a mover archivos.

Nada me tiene contenta hoy.

XX ó XY

Yo no creía en éso de que una mamá siente cuál es el sexo de su bebé desde antes de que un ultrasonido lo revele. Quise negarme siempre a ésa posibilidad de asegurar qué sentía. No quería caer en un error o ilusionarme con alguna u otra cosa.

Pero no voy a negar que muy en el fondo siempre tuve más la sensación de que el ser que habita y crece dentro de mí de forma amorosa y bella, era nada más y nada menos que un niño.

Ya no hay más dudas, lo vimos una y otra vez aunque ÉL cruzaba sus piernitas o se daba una vuelta. Es un ser que se está formando para ser un hombre :)

¡Qué emoción!. Me pregunto y más bien, anhelo poder verlo algún día cumpliendo sus sueños.

Ha escrito una madre :) ya me siento así.

No me gusta

Maldita vulnerabilidad que me conforma.

Para cosas que ni me imagino, tengo fortaleza escondida y la saco a flote. Y para cosas tan sencillas como el saber qué opina alguien de mi (negativamente), cuando me da mucho coraje, cuando alguien me ofende cuando me entero de cosas que no debía enterarme (por metiche), es ahí entonces cuando me derrito como hielo.

Detesto ésa debilidad que a veces se asoma. De dónde se saca una cara fuerte, un candado para no llorar cuando no quieres, un “me vale madre” bien sincero a todo lo que no debemos darle importancia?!.

No sé, creo que debo seguir buscando hasta encontrarme de pie e indestructible a cosas que no tienen mayor importancia.

Las raíces

Gran parte de mis inseguridades, veo hoy que fueron sembradas en el pasado. No goce de la peor familia del mundo, ni de la mejor. En realidad si fui feliz y mucho. Cuando se hablaba de la falta de un padre en mi familia o en la de los demás, para mi era algo insignificante. En realidad siempre pensé que mi vida había sido muy normal, que había gozado de una niñez y adolescencia como cualquiera. Podía presumir que jamás necesite a mi padre. Agradecí y lo sigo haciendo a mi madre, infinitamente, por haberme criado y cuidado como la mejor del mundo.
Y hoy, después de todo, me di cuenta que le tengo miedo al mar, a dormir completamente sola, a personas que quieren hacerme daño, a enfrentar cosas y circunstancias nuevas en la vida, así como obviamente al abandono!.